Вампир... ботаник?! - Страница 21

По улицам слона водили... - тут же влезла память.

Я нахмурилась. И тут этот ад-дин (сопровождающий, что-то вроде гибрида охранника с экскурсоводом) меня увидел. И встал. Как он вста-ал...

Будто на него двигался дорожный каток размером с мусоровоз, который не остановишь никак... и мой ад-дин в стеночку вжался и по ней вверх ползет-ползет-ползет, и глаза по блюдечку...

- Рот закрой.

- Х-х-а? - выдавил экскурсовод.

- Ага. Пошли гулять.

Интересно, что же мне там Джано намалевал? Точно парочку мужей покойных... а то что б экскурсоводу шарахаться?

- Шали, шали, шали! Из нежнейшего шелка, из паутины пауков шаххавидзе, из козьего пуха! Шали! Прочные, тонкие, продеваются в колечко! Любой размер! Шали! Для вас обширн... то есть прекрасная госпожа? Вот, покрывало индское! Для вас будет впору...

- Райские птицы! Райские птицы!

- Ковры! Ковры молитвенные, ковры для отдохновения, ковры настенные! Из Инда, из Чираза, из Хайресма!

- Пишу просьбы, письма, молитвы. Пишу по-индски, по-харесми, на коже, на бумаге, на посуде, на дереве...

- Глянь сюда, господин! То есть госпожа... вай, проходи мимо!

- Зеркала... зеркала... для вас найдем самое большое, самое... куда вы?

- Духиииииииииииииии! Ароматы цветов, ароматы фруктов, запахи для ночных утех и дневных забот. Духиииииииииииииииииииии!

- Эй ты, твой медведь дрессированный, посуду не побьет? Вай-вай, простите, госпожа!!! Я... я страдаю помутнением в глазах, простите! Хотите горшок в искупление обиды? Вот, ваза ночная, медная, особо прочная. Выдержит даже слона, если он... благословенна будь, госпожа! Бу-бу-бу...

Настроение стремительно падало и грозило закопаться где-то на уровне шахты в Воркуте. И чего меня вообще понесло на этот базар?

Словом, когда юркий зазывала позвенел передо мной браслетами-сережками и сказал, что хозяин продает украшения в обмен на поцелуи прекрасных дев, а за меня так вообще целую шкатулку даст, я взбесилась окончательно. И шагнула за откинутую занавеску.

Где ты там, любитель поцелуев? Иди сюда! Так и быть, приласкаю! Век не забудешь...

Со света в лавке было темновато, но мне показалось, что донжуанов было больше, чем один... и как-то они не очень шарахнулись.

- Ну, кто тут рвался целоваться? Два раза не предлагаю!

- Я, - послышалось сзади. И что-то прижалось к моему лицу, влажное, паху...чее...

Темно...

Кап... чей-то писк. Ох, заткнитесь. Голова... ой, мама моя мамочка, голова как болит. И тошнит. Я обо что-то ушиблась или чем-то отравилась? Типа суши... На сборах или еще где? Ничего не помню.

Кап.

Какая сволочь кран не закрыла?

Кап. Нет, надо закрыть, а то не будет мне покоя! Я открываю глаза... а где я, а? Комната не комната, подвал не подвал. И голоса:

- Хвост, ты таки в чем-то ошибся. Ну не мог заказчик требовать эту!

Заказчик? Требовать? Меня? Я им что - пицца?

Буррррл! Тут же включилось брюхо. Заткнись, не до тебя. Я напряженно вслушивалась в разговор... интересный разговор.

- Я ее лично из двора вер-доро Джано вывел! - знакомый голос. Мой экскурсовод?! Ах ты, зараза... - Может, там и была какая-то другая, но я видел только эту.

- Да тут не хочешь - увидишь.

- Все равно без понятия. Как мы можем ее доставить? Да ее впятером не унести!

- Может, наймем носильщиков?

- Может, сразу слона? Чтобы все знали: мы похищаем людей по заказу.

Слона?! От ярости я прослушала несколько следующих характеристик моей внешности. Значит, заказали меня, да? А унести не можете... слона надо, самим невмочь. Так, значит.

Ну х-хор-рошо!

Дверь отлетела в сторону - пинком ее вынесло из петель, как фото из рамки. Ко мне от накрытого стола обернулись четыре лица, бледнея на глазах.

- Она проснулась!

- Хватай! - несмело выкрикнул мой экскурсовод, не подавая, впрочем, примера коллегам.

- Держи, - согласился третий.

А четвертый тихо полез под ближайший ковер...

А я оглянулась, подобрала себе подходящую лавку. И неторопливо встала между ними и дверью, отрезая путь к бегству.

- Так вам, значит, моя внешность не нравится? - бамс! - Вам, значит, 90-60-90 подавай? - Бамс! - Вы, значит, у нас, строгие ценители женской красоты?!

- А-а-а!

Последним я вытащила за ногу зазывалу.

- Н-н-на... нннны...

- Поцелуемся, красавчик?

- Н-н-н... - начал тот. И обмяк. Тьфу. Я бросила этого типа и потянулась к воде - пить очень хотелось. А зря. Эта скотина (не вода, а зазывала) живо вспомнила, что хотела сказать.

- На помощь!

И в лавку ввалилось еще пятеро.

Страус вас долбани, только этих еще не хватало для полного счастья!

На всякий случай я пригнулась - есть в сумо стойка такая, перед схваткой в нее опускаются, такой полуприсед с упором рук в колени. Позволяет быстро вскочить, как низкий старт для бегуна. Вещь полезная, но со стороны смотрится - слова не сразу подберешь...

Вои и они не сразу подобрали. И кидаться сразу никто не стал. Оцепенели мужики, понятное дело. Тоже, видать, ценители красоты, чтоб им на швабре жениться. Пятеро на одну, блин...И все лбы здоровые. А комнатка-то не так чтобы широкая. И кроме лавок отбиваться нечем - стол и ковры-ковры-ковры. А дверь одна-единственная, перед ней "стенка" из пяти удивленных морд..

И попробуй пробейся.

- Э-э... это чего это... тут... а? - наконец родил тот, что почти с меня ростом был.

- Букы-ыр! - прокомментировал второй.

И уставились на мое лицо. Причем так, будто они - бабушки-пенсионерки, а я - террорист с бомбой наперевес или маньяк с... не будем уточнять, с чем.