Вампир... ботаник?! - Страница 8

- Кваа-а-а! - тут же заголосил завтрак. Будто ученики на тренировке.

Вампир прошелся взглядом по полу:

- Хочешь сказать, это начинка для пирогов?

Бррррр. Слова вампира надо как таблетки продавать - такие, для похудания. Слабые остатки аппетита, еще уцелевшие после появления лягушек, растаяли бесследно.

- Нет, это бутерброды с икрой. Бывшие.

- Ага. И где ты раздобыла икру? В хладнице?

- Где?

- В хладной комнате? - терпеливо повторил мой хозяин. - Там, где вчера рыбу взяла?

- Ну да...

- Квааааааа! - продолжали надрываться несостоявшиеся бутерброды.

Вампир поморщился:

- Понятно. Ладно, собери мне двадцать штук... нет, тридцать. А остальных гнать.

Чем ты ее посыпала, даже спрашивать не буду...

Ого. Я с новым уважением (и отвращением) уставилась на моего хозяина. Он таки собирается их съесть?! Монстр. Минуточку... я - собери?!

- Не буду.

- Что?

- Кваааааа!

- Не буду я их собирать!

- Мне повторить приказ? - интересуется неблагодарная зараза, которую я (вот досада!) не оставила валяться на полу, а в постельку отнесла.

- Я не могу!

- Я не намерен пререкаться. Немедленно собери эту... бывшую икру и в следующий раз не запускай свои руки куда запрещено!

Я посмотрела на ближайшую жабу. Та ответила злорадным взглядом, будто чувствовала: ее холодную тушку я не возьму в руки даже под гипнозом. Пупырчатую...

- Долго ты намерена игнорировать мой приказ? - хозяин явно начал злиться.

Зараза. Надо было тебя вчера не в твою постель пристроить, а в тот ящик, к ящерице с повышенной агрессивностью.

- Я не могу! Я боюсь!

- Чего, уборки? - мне явно не поверили. По крайней мере, хозяин. А вот бывшие икринки - очень даже. И стали подбираться поближе. Одна рванула в атаку прямо на джинсы, и я с воплем шарахнулась в сторону. Особо шарахаться было некуда, разве что в окно, но в такое окошко я б не пролезла даже в детсадовские годы.

- Квааааа! - раздался рядом дикий боевой клич, и эти перепончатолапые десантники двинули прямо волной...Твою швабру, я не боюсь ни травм на тренировке, ни гопников в подворотнях, я даже от мышей не шарахаюсь, они пушистенькие! А вот жабы... Ну за что мне это?

А-а-а!

Что-то захрустело, треснуло, подалось под моим телом... откуда-то взялось много пыли и зелени. И шлеп-щлеп-шлеп - запрыгали мимо зеленые кошмарики. Мимо? Мимо...

Я разжмурила один глаз. Не поняла.

Солнечный свет, куст зеленый шипастыми ветками в майку упирается, бабочка мимо порхает, разноцветная такая. Я на улице? А где?...

Вампир обнаружился совсем рядом - раскрашенное лицо сверкало глазами из большой дыры в стене... дыры...

Ой, мамочка.

Я что, пробила дыру в стене дома?

Видать, сильно выйти хотела. Ну все, Дарья. Пушистый северный зверек взял низкий старт и готовится к прыжку. Теперь тебя точно сожрут.

- Раз. Два...

- Ой, мамочки!

- Прекрати верещать. Три. Четыре...

- Больно же!

- Сказал же, надень перчатки! Кто голыми руками берет в руки иглоноса?

- Я не руками! Он мне в вырез упал!

- Куда? Ох, ты... он не упал, он заполз. Они быстро размораживаются, он и ожил... Да стой ты спокойно, мне же не достать!

- А-а-а-а-а!

- Ох, отец карбонадо. Стоять! Вот так...

- Куда ты лезешь?!

- Я только ловлю иглоноса. Ты же не хочешь пригреть его на своей груди и носить, как ароматки?

- Кого носить? Убери его оттуда!

- Ароматические подушечки, - сквозь зубы прошипел вампир, - Для одорации кожи.

- Он ПОЛЗЕТ! Сними его!

- Стой спокойно! Если ты прошибешь еще одну стену, я за себя не отвечаю.

- Я? Я... Я не... И не смотри!

- Я смотрю только на... на... как ты мне прикажешь ловить - не глядя? Не дергайся, ты его задавишь!

- А тебе его еще и жалко?

- Вот он! Уф... - вампир сцапал свою ненаглядную колючку и выдернул ее из-под моей майки. Иглонос (очень похожий на колючую ящерицу со сложенными, как у дикобраза, иголками) зашипел, встопорщил иглы и стал их осматривать, словно проверяя, не помялись ли. Я посмотрела с уважением. Иглы были что надо. Хоть на выставку. Повезло мне, что все остались торчать в нем, а не во мне...

- Нравится?

- Э-э... да.

- В пору взрастания иглоносы ядовиты, - любезно сообщил вампир и сунул ящерка на полку. Тот тряхнул иголками, зевнул и завозился в коробке, снова пристраиваясь баиньки. Дурдом. Котенок, временно удравший на коровью тушу, что-то одобрительно мяукнул, но спускаться, что интересно, не стал. То ли туша показалась ему привлекательней, чем мы, то ли шоколадная зараза предчувствовала, что приключения в холодильнике не закончены... тоже мне, коровофил. Или дарьефоб?

Темные глаза (не котеночьи) неотрывно смотрели на меня.

- Что? - я поежилась. Все-таки в хладнице было довольно-таки холодно. И смотрят, если честно, мрачновато.

- Дарья, тебе точно семнадцать лет? - поинтересовался наконец мой хозяин. - Да? И как ты только дожила до этого возраста... Ладно, работаем дальше.

Ну да, работаем.

Уничтожать погромщицу собственного дома вампир не стал. То ли все-таки благодарен был за вчерашнее, то ли просто в меню на сегодня не вписалась. Вместо этого он устроил мне персональную каторгу: разбор коробок-пакетов-бутылок-и-прочей-хрени с кухни и холодильника. То, что еда или нужное для еды, в одну сторону. То, что несъедобно, вредно или попросту опасно - в другую.

Вроде ничего такого сложного или особо тяжелого.